谎言。。。

我知道。。。纸是包不住火的。。。
总有一天我会面对这一切。。。
我知道。。。
有一天我会被问得哑口无言。。。
因为我不知道该怎么隐瞒下去了。。。
对不起。。。我真的以为我自己可以解决。。。

我想说。。。
我的沉默并不是代表反感。。。
我的沉默其实是是因为我知道我犯的是多大的错误。。。
而且是在家里经济最有困难的时候。。。
这些我都知道。。。

但是我真的很努力在弥补。。。
因为我希望我可以在被你们发现之前弥补自己的过错。。。
也许我的话你们不再相信了。。。
我知道我不值得被原谅。。。
但是除了对不起，我真的不知道还能说什么。。。

大姐：
那天我看见你那么失望的表情我真的很想狠狠地挥自己几巴掌。。。
那几天一直在回避你。。。
不敢和你说话是因为我真的没有那个勇气面对你。。。
知道你很努力的在赚钱。。。
可是我却浪费了那么多。。。
真的很愧疚。。。

如果我有那个勇气坦白的话当初我就不会选择欺骗。。。真的。。。

天使與惡魔。。。

我說啊。。。我從來就沒有覺得我自己是天使。。。
你自己誤認我是天使就不要埋怨我混進你們當中。。。
很不好意思地說。。。我天生就是個惡魔。。。

整件事情。。。
我覺得或許淑梅在電話中的語氣有點過重。。。
可是她不就是擔心assignment，擔心大家的分數罷了？？
認識她的人會覺得她是急性子。。。
不認識她的人就會說她語氣有問題吧。。。
也許這就是事情的源頭。。。hmm...
我個人的看法啦。。。
老鼠，我知道你會看到。。。不要不爽蛤。。。

我覺得大家的錯就是錯在自己先入爲主覺得對方怎樣，怎樣的。。。
都覺得多方做的事都是在報復。。。不是嗎？？
是，我很氣。。。但是我寫的東西不至於到指名道姓。。。
你放什麽？名字＋照片？？
那是隱私吧。。。
算了。。。竟然你都把它鎖起來了也罷。。。
反正你的朋友我也沒有機會遇見。。。
他們要怎麽想隨他。。。

你說我們沒把我們要做的題目告訴你。。。
但是我很記得那時我們上完星期四的課過後在課室裏說到很清楚了。。。不是嗎？？
什麽叫東西做出來了你們才知道？？
請解釋。。。
如果你要選擇性忘記那是你的問題。。。
我們一直都很強調是做淑梅的爸爸的公司。。。
那是建築業。。。construction　company。。。一直都是那麽強調。。。
什麽時候變成了aluminium company？？
你說我們都做到東西是因爲淑梅有給我們資料？？
對不起，我得到的也不過是一張gantt chart而已。。。
資料我全部都是自己上網查的。。。
並不是有心人提供。。。

接下來或許我們也有少許的錯誤。。。
那個copy and paste的事情。。。
你們說，你們又很努力的在改。。。
你說改了三次。。。
可是三次我們在網上查還是看得出那原文在裏面。。。
你發現了嗎？？
你覺得老師真的不會去查嗎？？

那個slide的事情，你們last minute講要換。。。
我們也換了。。。
可是到presentation放出來的時候我們也不知道那是舊的。。。。
過後也很努力的想補救。。。
而不是故意搞陷害。。。

你說我們惡人先告狀嗎？？
對不起，是你先引發的戰爭。。。
要不是你先post那個生日的事情我也不會以牙還牙。。。
你能post別人就不能？？

說我們幼稚。。。或許吧。。。
但是你做的事情何嘗不和我們一樣幼稚？？

挣扎。。。

失去她我觉得我真的会崩溃。。。

我很矛盾。。。

明明不忍心看到阿嫲受苦可是又捨不得她離開我們。。。

我知道我很自私。。。

可是我不貪心。。。

我只想要她參加我的畢業典禮而已。。。

就這麽簡單。。。

真的不能再給我們多一點時間嗎？？

那天去到姑姑家的時候再阿嫲房裏聽到她播的那個經我真的很難受。。。

可能是恐懼症吧。。。

以前聼太多了。。。

也怕我會當場流淚。。。

所以我也沒逗留太久。。。

剛問姐姐阿嫲今天怎麽樣了。。。

結果她回我：

“Very bad n we tot tat she s leaving us soon..but she recover suddenly。。。”

我真的傻了眼。。。

我真的很害怕她就這麽離開我了。。。

可是知道后除了自己在家裏偷偷的哭我也不知道自己還能做什麽。。。

咳。。。

真的很不喜歡這種時間倒數的感覺。。。

又是憂鬱的一天。。。damn!!!!

some memory that i think i should save from my baby yilise...♥

99♥ my babe gal~she r,,super funny one..can wake up in the midnite and cook maggie..younger than me..but dunno y evertime she will protect me..,haiz~we got many crazy moment 2gether~and i give her many of my 1st time too~i will never 4get it~u r one of of the important person in my life♥
next time giv me a chance to protect u bck can? ^^
muacks my babe gal~happy new year and have a g00d 2011 ♥~

thanks baby...love ya forever!!!♥♥♥♥♥♥

真相。。。

原來。。。我害怕的不是坦白。。。

原來。。。我害怕的不是承認。。。

原來。。。我害怕的不是面對。。。

原來。。。我害怕的不是被罵。。。

原來。。。我害怕的不是失寵。。。

原來。。。我害怕的其實就是那種被孤立的感覺。。。

我擔心你們知道真相后會不再理我了。。。

我真的很害怕。。。

因爲我害怕孤單。。。

我不得不承認我這一生中最大的敵人就是“寂寞”。。。

其實就算我擁有再多的朋友我還是會覺得寂寞。。。

因爲回到家我會不知道要干嘛。。。

我不愛呆在家因爲不喜歡在家的感覺。。。

就算讓我坐在店裏一整天我也願意。。。

就是不要讓我呆在家。。。

我會沒有安全感。。。

就像有時媽咪和弟弟去吉隆坡如果我沒去的話。。。

我會胡思亂想。。。

之後，我會擔心。。。

有時還會想到是不着。。。

所以每次是不是都會打電話去。。。

我知道有時候媽咪會不耐煩。。。

但是只要我聽到她的聲音我就能夠放心了。。。

我很怪吧？？

我不否認。。。

我就是那麽一個怪卡。。。

那麽久沒有看見爸爸還有姐姐們了。。。

開始想念咯。。。

昨晚還夢到了他們。。。

爲什麽夢境和現實生活永遠都有那麽大的差別？？

诚实／坦诚？？

从小到大我都不曾隐瞒。。。

因为我知道最终还是会穿帮。。。

就算是我做错事已开始因为害怕我会否认。。。

但是最后我會自己“自首”。。。

其實可以坦白的話誰會願意去欺騙？？

你們知道要圓一個謊有多痛苦嗎？？

欺騙人之前是有多麽的掙扎嗎？？

或許有些人可以裝做沒有事情一樣。。。

但是對不起。。。

我的心會不安。。。

我會内疚。。。

曾经有那么一次我觉得我应该诚实。。。

因为自己单纯的相信華盛頓與櫻桃樹的故事以爲我會得到原諒。。。

結果挨了一大頓的罵。。。

那次之後我知道有些事我該說。。。

有些事情我不該。。。

爲了想要和你們有聊不完的話題我把身邊的故事都告訴了你們。。。

每一件事。。。開心的。。。不開心的。。。

能說得我都說。。。

我只不過是要你們相信我愛的他們而已就這麽簡單。。。

至少不要覺得我闖的禍是他們的責任。。。

但是我得到的是什麽？？

你們對他們的反感？！

還是更佳的反感？！

你們曾經和我說問題不在于他們。。。

而是我自己。。。

我知道不愛讀書是我自己的問題。。。

要我說多少次？？

但是爲什麽每次談到成績你們就一定要牽扯到他們？！

明知道我會反感。。。

但是你們還是一次又一次的想要跨過我的那一條界限。。。

每次都說我因爲每次和他們出去玩忽略了學業。。。

那麽請問你們我除了趁每個周末和假期和他們出去喝茶我還有什麽消遣？？

我沒有像你們一樣有能力到處出國到處去玩。。。

我最多也是和他們結伴去吉隆坡還有馬六甲那些去到我都不想再去的地方而已。。。

不要和我說姐姐他們不常出去喝茶那些。。。

因爲你沒和他們住在一起你也不知道。。。

請問有誰真正的發現每次考試我都是提早幾天回去的？？

不要說我不注重親情這種屁話！！！！

我常說親情和友情在我心裏是平等的。。。

但是事實卻是親情在我心裏永遠都比友情略勝一籌！！！！

最近不和你們上吉隆坡不是不想念你們。。。

我也很想一起上去。。。

可是卻害怕面對你們那些一連串的問題。。。

所以求求你們不要再把你們的想法套在我的身上。。。

因爲有些時候你們想的未必是我心裏想的！！！！

包括對於我身邊的朋友的看法。。。

你們知道嗎，每次一家人在一起我都覺得自己像是外星人一樣。。。

因爲和你們總是話不投機。。。

我知道你們很疼我。。。

也知道有時候自己常常也爲了保護自己把自己變成了刺蝟。。。

把你們軋得滿身是傷。。。

但是有沒有發現軋傷你們的當兒我的心也在滴血呢？？

你們會聊你們“姐妹”之間的秘密。。。

有時候不小心被我聽到了。。。

說了出去你們責怪我。。。

說我不知什麽該說。。。

什麽不該說。。。

那麽你們可曾想過我告訴你們的秘密呢？？

你們把它儅什麽？？

親戚之間的飯後話題？？玩笑？？

有時候甚至還被你們嘲笑？！

有沒有想過你們有你們的界限我也有？？

我從來不奢望你們來相信我。。。

了解我甚至是關心我。。。

即便是心理再渴望也好。。。

我都不敢有那種想法。。。

因爲我知道那是多麽的遙不可及。。。

或許我的外表不允許我有那種渴望吧。。。

因爲不想你們擔心所以我裝作若無其事。。。

也因此讓你們覺得我吊兒郎當。。。

什麽是都不理。。。

其實我越在乎你們我越要裝作不在乎。。。

我可以説是非常地不善于表達自己吧。。。

還有我不知道你們有沒有發現。。。

每次我和你們吵架都會讓我不開心一陣子。。。

甚至偷偷的躲在被窩裏流淚。。。

哪怕是芝麻綠豆的小事也好。。。

我知道你們有你們自己的想法。。。

但是我何嘗不也有自己的想法呢？？

也許我們還需要更多的溝通吧。。。

23/9/11

我們好像很少合照。。。

這些都是同一天拍出來的。。。^^

女人。。。

這個。。。真的是一個專屬“陳柳方”的帖。。。

很多話想和你說。。。

不知道該從何開始。。。

剛又在回播“聼你說”。。。

又看了你的留言。。。赫赫。。。

我拍下來了。。。

神奇吧？？那個留在你的留言板的。。。

偷偷被我發現的。。。哈哈。。。

但是非常的模糊。。。

我靠記憶拼拼湊湊的把前半段拼回來了。。。

但是后半段太模糊了。。。想不起來。。。

想着想着眼淚又流了。。。

想到你回去的那天。。。

我真可恨！！！！

已經錯過你的生日料。。。

結果過後明明想替你補過生日的。。。

最後還是因爲阿賢的話回去替他慶祝。。。

完全忘了這回事。。。

我這笨蛋！！笨死了！！！

明明明年就可以再和他慶祝的。。。

現在想起來明年你的生日我也不知道能不能和你一起過了。。。

I kno…im a jerk in friends!!haih…

我知道我是這輩子放你最多次飛機的那個人。。。

我知道很多時候你都在忍耐我的坏脾氣。。。

我的任性。。。

我的懶惰。。。

我的喜怒無常。。。

我的自私自利。。。

我的那些多到數不清的坏習慣。。。

你知道我的啦。。。有時脾氣來控制不到的。。。哈哈！！

慢著。。。做麽我講道你好像我的男朋友醬的蛤。。。

沒錯我承認你是我的半個男朋友。。。哈哈！！

雖然你每次否認。。。

而且不知道爲什麽每次要從自己口中說出你是我男人的這件事時心裏都有種喝呢新的感覺。。。哈哈！！！狂笑*

不要誤會啦。。。赫赫。。。

“她”不是男朋友。。。

而是最最最了解我的家人。。。

“她”對我的了解勝過我身邊任何一個朋友。。。

更甚至勝過我的家人。。。

因爲只有對 “她”我才能沒有顧忌的暢談心事。。。

以前的我一直很羡慕潔云還有馨儀因爲他們有彼此。。。

其實我沒有發現原來我的身邊也有一個“陳柳方”。。。

人往往都要到失去了之後才懂得珍惜。。。

這句話我深深的體會到了。。。

以前因爲都在身邊所以我不以爲意。。。

也把她當成是理所當然。。。

分開了之後我才發現原來她在我心裏已經漸漸成了一種習慣。。。

發生事情第一個想到她。。。

心情不還第一個也想到她。。。

開心的時候第一個想到要和她分享。。。

遇到難題時也第一個想要問她意見。。。

每次聼了我的故事后第一個為我打抱不平的也只有她。。。赫赫。。。

謝啦。。。兄弟。。。（punch heart*）

我們的關係還真是錯中複雜吧。。。狂笑*

好嘛。。。我承認我依賴性超強。。。

你這女人！！！到底幾時才要翹工兩天來居鑾找我？！

就叫家婆放你兩天假嘛。。。

和她撒撒嬌去。。。

想到那畫面都想吐了*惡**！！！！哈哈。。。

還有哦。。。我們家jerjer說你來了她就載你去吃喝玩樂。。。

還不快快收拾包袱就來了唄。。。哈哈！！！

我可是第一次看她那麽好客呢。。。嘻嘻。。。

傻女人：聼我說。。。聼我說。。。

不要去在意那些傷害你的話。。。

心碎了打給我。。。

我幫你粘回去。。。

不要隱居深山。。。

搬來居鑾我叫我的像家人一樣的朋友一起保護你。。。

對不起。。。因爲我的固執。。。

對不起。。。因爲我的倔強。。。

對不起。。。因爲我的自私。。。

對不起。。。因爲很多很多。。。

最後。。。最後。。。就沒事啦。。。阿拜。。。<3