诚实／坦诚？？

从小到大我都不曾隐瞒。。。

因为我知道最终还是会穿帮。。。

就算是我做错事已开始因为害怕我会否认。。。

但是最后我會自己“自首”。。。

其實可以坦白的話誰會願意去欺騙？？

你們知道要圓一個謊有多痛苦嗎？？

欺騙人之前是有多麽的掙扎嗎？？

或許有些人可以裝做沒有事情一樣。。。

但是對不起。。。

我的心會不安。。。

我會内疚。。。

曾经有那么一次我觉得我应该诚实。。。

因为自己单纯的相信華盛頓與櫻桃樹的故事以爲我會得到原諒。。。

結果挨了一大頓的罵。。。

那次之後我知道有些事我該說。。。

有些事情我不該。。。

爲了想要和你們有聊不完的話題我把身邊的故事都告訴了你們。。。

每一件事。。。開心的。。。不開心的。。。

能說得我都說。。。

我只不過是要你們相信我愛的他們而已就這麽簡單。。。

至少不要覺得我闖的禍是他們的責任。。。

但是我得到的是什麽？？

你們對他們的反感？！

還是更佳的反感？！

你們曾經和我說問題不在于他們。。。

而是我自己。。。

我知道不愛讀書是我自己的問題。。。

要我說多少次？？

但是爲什麽每次談到成績你們就一定要牽扯到他們？！

明知道我會反感。。。

但是你們還是一次又一次的想要跨過我的那一條界限。。。

每次都說我因爲每次和他們出去玩忽略了學業。。。

那麽請問你們我除了趁每個周末和假期和他們出去喝茶我還有什麽消遣？？

我沒有像你們一樣有能力到處出國到處去玩。。。

我最多也是和他們結伴去吉隆坡還有馬六甲那些去到我都不想再去的地方而已。。。

不要和我說姐姐他們不常出去喝茶那些。。。

因爲你沒和他們住在一起你也不知道。。。

請問有誰真正的發現每次考試我都是提早幾天回去的？？

不要說我不注重親情這種屁話！！！！

我常說親情和友情在我心裏是平等的。。。

但是事實卻是親情在我心裏永遠都比友情略勝一籌！！！！

最近不和你們上吉隆坡不是不想念你們。。。

我也很想一起上去。。。

可是卻害怕面對你們那些一連串的問題。。。

所以求求你們不要再把你們的想法套在我的身上。。。

因爲有些時候你們想的未必是我心裏想的！！！！

包括對於我身邊的朋友的看法。。。

你們知道嗎，每次一家人在一起我都覺得自己像是外星人一樣。。。

因爲和你們總是話不投機。。。

我知道你們很疼我。。。

也知道有時候自己常常也爲了保護自己把自己變成了刺蝟。。。

把你們軋得滿身是傷。。。

但是有沒有發現軋傷你們的當兒我的心也在滴血呢？？

你們會聊你們“姐妹”之間的秘密。。。

有時候不小心被我聽到了。。。

說了出去你們責怪我。。。

說我不知什麽該說。。。

什麽不該說。。。

那麽你們可曾想過我告訴你們的秘密呢？？

你們把它儅什麽？？

親戚之間的飯後話題？？玩笑？？

有時候甚至還被你們嘲笑？！

有沒有想過你們有你們的界限我也有？？

我從來不奢望你們來相信我。。。

了解我甚至是關心我。。。

即便是心理再渴望也好。。。

我都不敢有那種想法。。。

因爲我知道那是多麽的遙不可及。。。

或許我的外表不允許我有那種渴望吧。。。

因爲不想你們擔心所以我裝作若無其事。。。

也因此讓你們覺得我吊兒郎當。。。

什麽是都不理。。。

其實我越在乎你們我越要裝作不在乎。。。

我可以説是非常地不善于表達自己吧。。。

還有我不知道你們有沒有發現。。。

每次我和你們吵架都會讓我不開心一陣子。。。

甚至偷偷的躲在被窩裏流淚。。。

哪怕是芝麻綠豆的小事也好。。。

我知道你們有你們自己的想法。。。

但是我何嘗不也有自己的想法呢？？

也許我們還需要更多的溝通吧。。。